ひきこもりからの社会復帰

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ひきこもり生活（勝岡編）④時間が止まったまま

93年12月、ひきこもり生活に入って4ヶ月になろうとしていました。

『時間が止まったまま』の生活です。

おそらく、ひきこもり生活を経験している（した）方ならお解かりになると思いますが、周囲全てがベルトコンベアーに乗って前に進んでいるのに、自分の場所だけ故障して止まったまま・・・という感覚です。
自分だけが取り残されています。
誰も、どうしたら良いのか教えてくれません。

社会参加が大前提の社会に生きている以上、「何もしていない」ことは、周囲よりも本人が一番自分のことを責めています。休養でも、意図的に山篭りしている訳でも、病気で入院でも、退職して隠居でも、主婦でも、家事手伝いでもない。たくさん稼いだから遊んでいる、わけでもない。

「そこに居る」正当な理由が見つからないのです。
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僕のこの頃の心理状態は、大きく以下の3つに分けられます。

①今の自分の姿を責める

高校生活から撤退した自分はダメ人間。
普通に生きていけない自分はダメ人間。
くだらない人間。
クズ人間。
次第に、その思いは強烈になって行きます（年齢を経れば経るほど）。
自己否定を徹底的にやる日々が続きます。

そして・・・

②どうにもならない過去を悔やむ

過去に戻って、過去の出来事「全て」を後悔します。
高校時代⇒中学時代⇒小学校時代・・・と徐々に遡ります。
あ～あんなことやるんじゃなかった、言うんじゃなかった・・・と。
書き換えられない過去を、ただ悔やみます。
時間が止まっているので、未来には進みません。
自然と過去に遡ります。

そして・・・

③自己正当化のために原因を探す

何故、こんなのことになってしまったのか？
今の状況を納得できません。
原因はどこに？と探す日々が続きます。
それは次第に、
学校への怒り、
教師への怒り、
同級生への怒り、
父への怒り、
母への怒り、
祖父母への怒り・・・

と広がります。
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一分一秒たりとも、頭の中を離れることがありません。

常にぐるぐる駆け巡っています。
テレビを見ている時も、音楽を聴いている時も、食事をしている時も、お風呂に入っている時も、どんなときもです。夜布団に入ってもずーっと考えています。
寝られません。
だから、なるべく起きています。
CDやテレビなどに夢中になっている時だけは「忘れること」ができるから。
もちろん、終われば元に戻るのですが。
気が付いた時には不眠症に陥っていました。

毎日、高校入学以後の出来事が頭をよぎります。
そのたびに振り払います。
恥ずかしい！その全てを消してしまいたい！
と強く望みますが、望めば望むほどその出来事が鮮明な映像となって浮かぶため、より記憶に焼き付けられてしまいます。
過去は消えないどころか強化される。
この繰り返し。
次第に、中学校時代、小学校時代の出来事も頭の中を巡るようになります。

16年間積み上げてきた人生が崩れ去った。
これはおそらく（体験したことはありませんが）数十年間会社人間として生きてきた男性が、定年退職、リストラ等でその世界から離れた後（肩書きが無くなる）、生きる目的が見つからなくなって・・・
という状態に似ているかもしれません。
急に外界に放り出されても、どう生きたら良いのか困ってしまうでしょうね。まだ10代の僕は、やり直しがいくらでもきくのでしょう。（早くてよかったね・・・という言葉を、以後何度も言われることになります）しかし、40代、50代以降の、特に男性の場合は・・・キツイのかも。

中高年の自殺って、案外こういったところにあるのかもしれませんね。
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話が脱線したので戻ります。

妹はこの頃、
中2の2学期という思春期真っ只中で転校を経験したため、人間関係で苦労していたそうです。
親分みたいな子がいて嫌な思いをしていたとか。
たまたまグループにそんな子がいて「合わさなきゃいけない・・・」雰囲気だったけど、元々そんなの嫌だし、でも転校したばかりだから付き合わねばならなかった。
家には時々友人が遊びに来てたみたいですが（もちろん僕は姿を見せないように息を潜めていました）。

母はこの頃、
11月から近所のニッシン食品へパートへ行き始めました。
セブンスターの時は青果でしたが、今度は肉です。
鶏肉やら牛肉やら豚やら・・・肉をバッサバッサ切ってパックに積める仕事です。
セブンスターの時よりも仕事内容がハードになっていたようです。
時々、メニエルの症状が出て横になっていました。

父はこの頃、
相変わらず郵便局で仕事です。
毎日忙しく動き回り、家にもあまりいませんでした。
それは僕にとっては好都合でしたが、たまに顔を合わせると僕に対して不審そうな馬鹿にしたような視線を投げかけるものだから、僕は次第に避けるようになっていました。

僕はこの頃、
1階の座敷の部屋（父の部屋）にある「仏壇」見るたびに、宗教を強要した祖父と、それをそのまま僕にぶつけた父に対する怒りを増幅させていました。
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世間はクリスマスに沸き立っていましたが僕には一切関係のない話でした。

久しぶりに街中へ出た時、百貨店のクリスマスの飾りを見て「キレイだなぁ・・・」と思ったことくらい。
テレビもクリスマス一色。
だけど、僕はZARDの『きっと忘れない』（←Youtube動画）を聴いて、一人部屋の中でクリスマスの楽しい情景を思い浮かべているだけでした。
空想（妄想？）する時間だけは誰よりもたっぷりありますから・・・。

年が明け、

94年、

僕が「怒りと憎しみの塊」になる年に突入しました。

続く

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