ひきこもりからの社会復帰

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不登校時代⑫救いの手

中間テストが終わった後は、ほとんど教室に入れませんでした。

保健室登校を勧められ何度か通ったこともありますが、
担任とクラスの教科担当教師とクラスの同級生だけが僕の不登校を知っていたのに、保健室登校になるとまた別の人にも知られ、余計な神経を使うことになりました。

周囲の「視線」は痛くてたまらない。
通えば通うほど、心に傷を増やすだけ。
すぐに止めました。
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この頃、音楽の授業は高校生活で唯一安らげる空間でした。

担当は年配女性の先生で、ユーモアに溢れ、笑顔の絶えない優しい雰囲気を持った方。
その先生はたまにしか授業にでない僕に、毎回声をかけてくれました。
いつも優しい視線で、僕を見てくれた・・・
学校では唯一の方だったと記憶しています。

音楽室はとても居心地の良い場所。

窓から見える銀杏の木は美しく色付き、

クラシック音楽が流れ、

先生が弾くピアノの音色も美しく・・・

心落ち着く時間を過ごしました。

外からは、体育の授業の声が聴こえてきます。

銀杏の木を眺めながら、

ずっとこの時間が続けばいいのに・・・と思いました。

でも、南高校は進学校。
音楽の授業は週に1回のみ。
寂しかった。
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ある日の授業中、課題が生徒に出されました。
僕は全く授業に出ておらず、全く書きようがありません。

困っていたところ、
「あなたは・・・今の自分の気持ちを紙に書いてみなさい。」と言われました。
「気になること、何でも・・・今までのことを書いてもいい。何でもいいから・・・」と。

思いつくまま書きました。
内容は覚えていませんが、頭の中にあったことをそのまま書きました。
文章は箇条書きで、バラバラだったけれど、溜まっていたものを吐き出せた気分でした。

先生は、それに目を通すことはなく、僕の話をゆっくりと話を聴いてくれました。
僕を責めるわけでも、問い詰めるわけでもなく、どんな状況なのか、どう思っているのか、どうしたいのか・・・。

会話の内容は特に覚えてはいませんが、
僕が不登校になってから周囲のほぼ全ての人が僕の状態を『否定する』態度を取っていたのに対して、先生にはその視線が無かった。
だから、この数ヶ月間周囲の攻撃に対して『バリアを張っていた心』が解け、心の奥底に封じ込めていた気持ちをポツリポツリ・・・と話せたのです。

今この場にいることを評価してくれて、

今の状態を肯定してくれて、

「無理をせず、自分のペースでやればいい・・・」と言ってくれました。

初めてでした。

とても、ありがたかった。

でも、音楽の授業以外は僕には厳しかった。

すぐにクラス替えがあって、
担任がこの先生で、
毎日音楽の授業があって・・・
もしもそうなら、通えたかもしれない。

しかし、それは叶わぬ願いでした。
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今思えば、音楽の授業で一緒だった彼、唯一親しくなった彼、その他にも・・・数名、
心配して声をかけてくれる人はいました。

でも、そこまで。

先生にも彼らにも、できることは何もありません。
元々僕を学校へ繋ぎ止める役目はないですし、
そもそも、学校は「通いたいから通う」場所であり、「通いたくない、通えない」のに無理して通う場所ではありません。

よく考えれば、
僕は南高に行きたかったわけではなく、
高校生活を夢見ていたわけでも、楽しみにしていたわけでもなく、
ただ、「通わないといけない」から通っていただけです。

本人の意志ではなく、「学歴社会」の流れに乗っていただけ。
特に何もなく過ぎていけば、高校卒業まで無事に行ったことでしょう。
しかし、エネルギーを使い果たした状態で、さらに復学するためのパワーを出す・・・
これは物理的に無理でした。

様々な場面で、「ここは違う・・・」と肌で感じていたから。

ただ、自分が、

心の声に背いて「頑張っていただけ」。

「頑固に、気を張っていただけ」でした。
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11月、

学校へ行くことはなく、
神経科のＳクリニックへ行くペースも減り、
祖父母からの攻撃も収まり、
家で母がよく泣いていましたが・・・
神にでもすがりたい気分だったのでしょう、息子を傷つけていることに気が付かないまま、両親が何度か仏壇の前で拝んでいるのを見ましたが・・・

それ以外は静かに時を過ごしました。

12月、

1日も学校には行きませんでした。
期末テストは受けず、
音楽室から見える銀杏の葉が落ち葉となる姿も見ることなく・・・

終業式にも出席せずに2学期を終了しました。

出席日数はもう・・・ギリギリでした。

続く

不登校時代⑫救いの手

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