ひきこもりからの社会復帰

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不登校時代⑬悲壮な決意

毎年冬休みになると年賀状を書いていました。
父が郵便局員なので、当たり前のように。
クラス内では既に過去の人になっていたのに、何故か年賀状は出さねば・・・と思って。
それは、もう慣習のようなもの。
書かないといけない・・・から書いただけ、みたいな。

ちょうど手作りでデザインと印刷ができる家庭用の・・・名前は忘れましたが機器があったので、それを使い、気がついたら「完璧に手の込んだ年賀状」を仕上げてしまいました。
外に出すものですから、適当はダメ。
それは、勉強でも何でも・・・
すべて完璧主義に仕上げる部分は、全く変わっていません。

本当は交流などほとんどなかったのに。
僕の少ない学校生活の中で、何度か話したとか・・・何度か一緒に・・とか、それくらいの人たちへ出してしまいました。さすがに僕を嫌悪していた人には出しませんでしたが・・・

これには、理由がありました。
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その頃僕は、

『Good-by morning』

という曲を聴いて、その歌詞に自身の状況を重ね合わせていました。

宇徳敬子＆近藤房之助
『Good-by morning』
作詞：庄野真代
作曲：中島薫C.A.
編曲：長戸大幸
1992/11/21 リリース
ZAIN RECORDS
関西テレビ、フジテレビ系月曜サスペンスシリーズ
"ウーマンドリーム"エンディングテーマ

以下のサイトより引用
⇒宇徳敬子 Official Website

『Good-by morning』の歌詞はこちら
⇒Yahoo!ミュージック－宇徳敬子＆近藤房之助－

この曲を聴きながら、
「頑張らねば・・・頑張ろう・・・」と自分自身を鼓舞していたのです。

歌詞の頭の部分、

ああ　褪せた夕日に包まれて
今　昔の僕を捨てよう～♪

と、サビの部分の、

～明日はすべてが変わるだろう
新しい始まりに
朝焼けが窓を染めたなら
君に告げよう
Good-bye　Morning～♪

のくだりが、非常に心に染みました。

暗い過去は終わった、明日からは明るい未来が・・・と期待する気持ち。原曲は過去の恋愛にさよならを告げて先に進むための歌ですが、僕には、この数ヶ月不登校だったダメな自分を捨てて明日からまた生まれ変わろう・・・という歌に聴こえました。僕は、新学期から新たなスタートを切るんだ！という決意をしたのです。

この歌を流している時、母が、
「今のたつひとさんのことを言っているみたいね。」
と言ったのをよく覚えています。
それは、母の期待でもありました。
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12月30日の夜、

僕は、
両親の枕元で泣きながら、
「今までごめんなさい。迷惑かけてしまってごめんなさい・・・」と、
手を付いて謝罪をしました。
「いろいろ心配かけてしまって・・・」
「3学期からは新しく頑張る！から見ていて・・・」と。

母に伝えるときの方が、父へ伝えるときよりも涙が出ました。
父へ伝えるときは・・・少し無理していた気がする。
変な話ですが、父に関しては、僕が不登校になって以降特に何をして貰ったとか・・・覚えがなかったから。
病院へ行くのも、祖父母に付き合うのも、家に来た信者たちに驚いたのも、すべて母と一緒。
しかも母は、家でよく泣いていたのです。

父からは、
「お母さんを泣かせるようなことはしてはいけない。」と言われました。
僕は、泣いている母を見て自分が悪いのだ・・・と、自分を責め、自己嫌悪に陥っていました。
（この時母は「一番苦しいのはたつひとさんだから、そんなことを言ってはいけない。」と父に言いましたが、やはり、泣いている姿を息子に見せていることに変わりはなかった）

真実は、全く違っていました。
本当は、何一つ悪いことはしていないし、迷惑もかけていなかったのです。

息子の姿を憐れみ、息子がおかしくなったと思い、孫が病気になったと思ったのは、両親と祖父母。
なのに、
息子は、
自分を責め、
過去を謝罪し、
歌を聴いて、明日からは新しい自分に・・・！
「次は頑張る！これまではダメだったけれど・・・次は・・・」と、
悲壮な決意をしたのでした。
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母は、
「3学期からは頑張って学校へ行く！」と言った息子の姿を見て、
ああ、きっとこの子は学校へ行ってくれる、普通の生活に戻ってくれる・・・
これで、自分が、自分の家庭が、普通の生活に戻れる・・・と思ったことでしょう。

母は、息子が見えていなかった。
それは父も同じ。
これで、普通の生活に戻れる、と。
悪いのはおかしくなった息子。
それが元に戻れば、面倒なことは何もやらなくて済む。

両親は、泣いている僕を見て「今までのことはいいから・・・」「がんばって・・・」と言いました。

「無理しなくて良い」「がんばらなくて良い」「辛いなら行かなくて良い」「ゆっくり休めば良い」

こういった言葉は、この時点まで、ただの一言も聞かれなかった。

とにかく、

「行け！」

それぞれ、
電話で直接僕に言ったり、
病院へ連れまわしたり、
神頼みに連れまわしたり、
「性根を叩きなおしてやろうか！」と言ってみたり、
息子の前で泣いてみたり、
「お母さんを悲しませてはいけない」と言ってみたり・・・
態度の表れ方は違うものの、結局言っていることは同じ。

「行け！」

だけ。

16歳の僕は、
実家、あるいは祖父母の家でしか生きられません。
自分を養う両親や祖父母に捨てられたら終わりです。
家にしがみつくため、学校にもしがみつくしか道はありませんでした。
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（『Good-by morning』は、当時の悲壮な決意をした自分、高校生活、両親とのやり取りなどを思い出してしまい、心がヒドく乱されるため、長い間聴くことが出来ませんでした。でも、今は大丈夫。自分は悪い人間でも、ダメな人間でもなかったことが、理解できたからです）

1月8日、

始業式の日を迎えました。

続く

不登校時代⑬悲壮な決意

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