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ひきこもりからの社会復帰
不登校、ひきこもり生活、社会復帰、ゲイとしての人生・・・現在に至るまで。過去の経験談を記録しています。
2009
（引き続き）◆ひきこもり生活（98年3月）21歳
＜「危ない・・・助けて・・・
」＞
カウンセリングの終了が決まっていた98年3月のある日、
部屋の中にいた僕は急に胸が苦しくなりました。
そして、
こう思いました。
「あ・・・このままだと、そこから飛び降りてしまいそう・・・」
理由は分かりませんが、突然そう思ったんです
部屋は5階で、ベランダに面していました。
時々下を眺めていましたが、この時ばかりはベランダには出られなかったんです
本当に「危ない・・・」と思ったから。
僕はすぐにカウンセリングの先生に電話をして、助けを求めました
その場で明日の予約を取って、電話を切りました。
すると、
急に胸の苦しみが収まったんです
嘘のように
翌日、僕の心は全く問題なく回復していました。
少し早まりましたが、その日が3年8ヶ月間通ったカウンセリングの最終日となり、
先生からは「お疲れ様でした。元気になりましたし・・・ゆっくり待っていたら・・・自然と動きたい！と思うようになりますよ。」という言葉を頂きました。
この出来事が「ひきこもり生活卒業の瞬間」だったんだなと思います
マイナス思考に陥っている時、人は同じようなものを引き寄せます（類は友を呼ぶ）
それが誰かの思念だったのか、その辺を彷徨っていた霊だったのか・・・何かは分かりませんが、憑き物が取れたのは事実でした。
おそらく、僕の心が「自分の人生を生きて行きたい！」という前向きな気持ちに変化したため、マイナス思考の「何か」は、僕の中に住めなくなったのでしょう。
苦しみのひきこもり生活は終了し、平穏な生活が始まりました。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
◆ひきこもり生活（98年4月〜99年2月）21〜22歳
⇒「妹は高校を卒業し、就職」
⇒「ひきこもり生活は依然として続いていたが、精神状態は日に日に良くなり、表に出る欲求と元気が少しずつ出てきていた」
⇒「母はパートにも慣れ、僕の様子を見て徐々に精神的に安定し、メニエルで倒れる回数も随分と減った」
⇒「この1年間は、驚くほど平穏であり、先へ進むエネルギーの充電期間だったと言える」
＜唯一の友人：幼馴染のすみちゃん登場＞
98年春、家に一度だけすみちゃんが訪ねて来てくれました。
当時すみちゃんは大学4年生。東京と松山を行ったり来たりの生活をしていました。僕のことが心配で会いに来てくれたのです。記憶が定かではありませんが、確か97年の秋には愛媛大学、98年秋には松山大学の文化祭に僕を誘ってくれました
ひきこもり生活の最中、過去の同級生等、自分を知っている人と会うと、大変なエネルギーを使います。今、何をやっているの？と聞かれて、答えようがありません。いちいち嘘をつかねばならないことが苦痛なのです。
でも、すみちゃんに誘われたからなのか、何となく行ってみよう・・・という気になり、緊張しながらも遊びに行きました
案の定、昔の同級生に会ってしまいました。姿を見せた時点でもう隠れることはできなかったし・・・しょうがありません。話さないと変です。
正直彼らに会うことは辛いことでしたが、今思えば、外の世界に触れたことは大きな刺激になったと思います。
世間を見て、自分と比較して、劣等感や嫉妬心を感じるだけならマイナス
しかし、その気持ちが「憧れ」「夢」「希望」につながるのであれば
うらやましいな・・・ああなりたいな・・・という欲求が一番大事。
目の前で人生を楽しんでいる人を見て、何も感じなくなったら、もうおしまいです
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
99年2月、
充電は完了しました。
愛媛新聞1面左下の広告「第一高等学院松山校開校 新入生募集」に目を奪われた僕は、
受話器を手に取っていました。
「小さな新聞広告がきっかけ」（2008年10月1日掲載）に繋がります。
22歳の再スタートが始まりました。
�┐愨海�
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＜「危ない・・・助けて・・・
」＞カウンセリングの終了が決まっていた98年3月のある日、
部屋の中にいた僕は急に胸が苦しくなりました。
そして、
こう思いました。
「あ・・・このままだと、そこから飛び降りてしまいそう・・・」
理由は分かりませんが、突然そう思ったんです
部屋は5階で、ベランダに面していました。
時々下を眺めていましたが、この時ばかりはベランダには出られなかったんです
本当に「危ない・・・」と思ったから。
僕はすぐにカウンセリングの先生に電話をして、助けを求めました
その場で明日の予約を取って、電話を切りました。
すると、
急に胸の苦しみが収まったんです
嘘のように
翌日、僕の心は全く問題なく回復していました。
少し早まりましたが、その日が3年8ヶ月間通ったカウンセリングの最終日となり、
先生からは「お疲れ様でした。元気になりましたし・・・ゆっくり待っていたら・・・自然と動きたい！と思うようになりますよ。」という言葉を頂きました。
この出来事が「ひきこもり生活卒業の瞬間」だったんだなと思います
マイナス思考に陥っている時、人は同じようなものを引き寄せます（類は友を呼ぶ）
それが誰かの思念だったのか、その辺を彷徨っていた霊だったのか・・・何かは分かりませんが、憑き物が取れたのは事実でした。
おそらく、僕の心が「自分の人生を生きて行きたい！」という前向きな気持ちに変化したため、マイナス思考の「何か」は、僕の中に住めなくなったのでしょう。
苦しみのひきこもり生活は終了し、平穏な生活が始まりました。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
◆ひきこもり生活（98年4月〜99年2月）21〜22歳
⇒「妹は高校を卒業し、就職」
⇒「ひきこもり生活は依然として続いていたが、精神状態は日に日に良くなり、表に出る欲求と元気が少しずつ出てきていた」
⇒「母はパートにも慣れ、僕の様子を見て徐々に精神的に安定し、メニエルで倒れる回数も随分と減った」
⇒「この1年間は、驚くほど平穏であり、先へ進むエネルギーの充電期間だったと言える」
＜唯一の友人：幼馴染のすみちゃん登場＞
98年春、家に一度だけすみちゃんが訪ねて来てくれました。
当時すみちゃんは大学4年生。東京と松山を行ったり来たりの生活をしていました。僕のことが心配で会いに来てくれたのです。記憶が定かではありませんが、確か97年の秋には愛媛大学、98年秋には松山大学の文化祭に僕を誘ってくれました
ひきこもり生活の最中、過去の同級生等、自分を知っている人と会うと、大変なエネルギーを使います。今、何をやっているの？と聞かれて、答えようがありません。いちいち嘘をつかねばならないことが苦痛なのです。
でも、すみちゃんに誘われたからなのか、何となく行ってみよう・・・という気になり、緊張しながらも遊びに行きました
案の定、昔の同級生に会ってしまいました。姿を見せた時点でもう隠れることはできなかったし・・・しょうがありません。話さないと変です。正直彼らに会うことは辛いことでしたが、今思えば、外の世界に触れたことは大きな刺激になったと思います。
世間を見て、自分と比較して、劣等感や嫉妬心を感じるだけならマイナス
しかし、その気持ちが「憧れ」「夢」「希望」につながるのであれば
うらやましいな・・・ああなりたいな・・・という欲求が一番大事。
目の前で人生を楽しんでいる人を見て、何も感じなくなったら、もうおしまいです
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
99年2月、
充電は完了しました。
愛媛新聞1面左下の広告「第一高等学院松山校開校 新入生募集」に目を奪われた僕は、
受話器を手に取っていました。
「小さな新聞広告がきっかけ」（2008年10月1日掲載）に繋がります。
22歳の再スタートが始まりました。
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2009
◆ひきこもり生活（98年1月〜3月）21歳
その日、僕は家でテレビを見ていました。
精神状態はあまり良くなく、ピリピリしていました
ちょうど妹が学校から帰ってきました。
いつものようにテレビを占領している僕に対して、妹が文句を言いました。
確か一番気にしていること、言われたくないこと・・・
「何もしていない状態」を突かれた僕は、
その言葉で一気にキレてしまい
凄い形相で隣の部屋にいた妹に向かって歩いて行き、
妹の「なによ・・・」（やめてよ・・・）と言う言葉が聞こえたにも関わらず、
妹の髪を凄まじい力で引っ張り、
引きずり回し、
思いっ切り頬を張り倒しました
妹も抵抗して僕を叩きましたが、痛みを感じません。
それを見た母が止めに入り
僕も張り倒したことで熱が冷め、
妹も泣きながら外へ行き、
その場は収まりました。
ひきこもり病理の一つ、家庭内暴力。
この1回だけではなく、記憶に残っているだけでも数回はあったと思います。
些細な言葉に鋭く反応し、父に対して、母に対して、妹に対して・・・
その度に、僕は深い後悔に襲われました。
暴力の傷は、受けた側、行なった側、両方に残ります
（何の自慢にもなりませんが、6年のひきこもり生活の中で、病理は一通り経験したようです）
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
＜まだ死ねない
＞
ある夜、僕は一人暗い部屋で物思いに耽っていました。
いつものように過去のことをいろいろと考えていました。
幼稚園、小学校、中学校、高校、その後の不登校、ひきこもり生活・・・
そして、急にある想いが胸の奥深くから湧き上がってきたのです。
「今死んだら、僕は何も残さない。」
「何一つ、成し遂げていない」
「このままでは、死ねない」
と、強烈に感じました
今でもその瞬間のことはハッキリと覚えています。
ひきこもり生活の間に考えていたことの一つとして、自殺がありました。
17〜18歳の頃です。
人生に絶望したため、
父や母に対するあてつけのため、
当時学校生活で関わっていた先生や同級生や、怒りの矛先となっていた父や、その他母、祖父母に対する恨みつらみを書いた遺書を残して死ぬことで、周囲に復讐するため、
自殺を一つの手段として考えていました
頭の中でストーリーを組み立てます。
遺書を残して死んだら、周囲が悲しむか、苦しむか・・・？と妄想をしてみます
でも、よくよく考えたら、死んでもショックは一瞬だけ。
しばらくしたら忘れ去られる・・・という結論に至りました。
一時で終わりなんです。
死ぬことでの成果って大したことない。
積極的に選ぶ程の選択肢には見えなくなりました。
いつだったか母に、「僕がもしもあの時期に自殺してたらどうだった？精神的には？もしかして後を追ったり、立ち直れないくらいになった？」と聞いたら、「ん〜それは大丈夫だったと思うけどね・・・」と割とあっさりと言われたし。
「それじゃあ、死んでもねぇ・・・」という感じです。
自殺は思い込みの果てでしょうね。
「この先、もう生きて行けない」という思い込み。
「今の苦しい状態が終わらない」という思い込み。
（もっと大変な人がいるんだから・・・という他者との比較ではなく、当人の視野が狭いために、もう生きて行けない、と思い込んでいる状態です）
楽しい毎日、輝く人生。
それらを想像することが出来ないという、想像力の無さも原因としてあるかもしれません。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
この時僕が感じたのは自殺云々ではなく、
今死んだら、何のために生まれて来たか分からない
という想いです
生まれてから、学校生活しか経験していない。
高校生をまともにやっていないだけでなく、大学生もやったことないし、普通の人が当たり前にやっていることが全然経験できていない。
アルバイトも就職もしたことない。
収入はゼロ。
自立したことないし、何より、ゲイとしての人生を全く作っていない。
恋愛経験はないし、結婚した訳でもなく、子供を作った訳でもない。
な〜んにも無いのです
とにかく、何も成し遂げていないことに、強烈なショックを受けました
季節は春、長かったカウンセリングが終わろうとしていました。
�Г愨海�
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その日、僕は家でテレビを見ていました。
精神状態はあまり良くなく、ピリピリしていました
ちょうど妹が学校から帰ってきました。
いつものようにテレビを占領している僕に対して、妹が文句を言いました。
確か一番気にしていること、言われたくないこと・・・
「何もしていない状態」を突かれた僕は、
その言葉で一気にキレてしまい
凄い形相で隣の部屋にいた妹に向かって歩いて行き、
妹の「なによ・・・」（やめてよ・・・）と言う言葉が聞こえたにも関わらず、
妹の髪を凄まじい力で引っ張り、
引きずり回し、
思いっ切り頬を張り倒しました
妹も抵抗して僕を叩きましたが、痛みを感じません。
それを見た母が止めに入り
僕も張り倒したことで熱が冷め、
妹も泣きながら外へ行き、
その場は収まりました。
ひきこもり病理の一つ、家庭内暴力。
この1回だけではなく、記憶に残っているだけでも数回はあったと思います。
些細な言葉に鋭く反応し、父に対して、母に対して、妹に対して・・・
その度に、僕は深い後悔に襲われました。
暴力の傷は、受けた側、行なった側、両方に残ります
（何の自慢にもなりませんが、6年のひきこもり生活の中で、病理は一通り経験したようです）
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
＜まだ死ねない
＞ある夜、僕は一人暗い部屋で物思いに耽っていました。
いつものように過去のことをいろいろと考えていました。
幼稚園、小学校、中学校、高校、その後の不登校、ひきこもり生活・・・
そして、急にある想いが胸の奥深くから湧き上がってきたのです。
「今死んだら、僕は何も残さない。」
「何一つ、成し遂げていない
」「このままでは、死ねない
」と、強烈に感じました
今でもその瞬間のことはハッキリと覚えています。
ひきこもり生活の間に考えていたことの一つとして、自殺がありました。
17〜18歳の頃です。
人生に絶望したため、
父や母に対するあてつけのため、
当時学校生活で関わっていた先生や同級生や、怒りの矛先となっていた父や、その他母、祖父母に対する恨みつらみを書いた遺書を残して死ぬことで、周囲に復讐するため、
自殺を一つの手段として考えていました
頭の中でストーリーを組み立てます。
遺書を残して死んだら、周囲が悲しむか、苦しむか・・・？と妄想をしてみます
でも、よくよく考えたら、死んでもショックは一瞬だけ。
しばらくしたら忘れ去られる・・・という結論に至りました。
一時で終わりなんです。
死ぬことでの成果って大したことない。
積極的に選ぶ程の選択肢には見えなくなりました。
いつだったか母に、「僕がもしもあの時期に自殺してたらどうだった？精神的には？もしかして後を追ったり、立ち直れないくらいになった？」と聞いたら、「ん〜それは大丈夫だったと思うけどね・・・」と割とあっさりと言われたし。
「それじゃあ、死んでもねぇ・・・」という感じです。
自殺は思い込みの果てでしょうね。
「この先、もう生きて行けない」という思い込み。
「今の苦しい状態が終わらない」という思い込み。
（もっと大変な人がいるんだから・・・という他者との比較ではなく、当人の視野が狭いために、もう生きて行けない、と思い込んでいる状態です）
楽しい毎日、輝く人生。
それらを想像することが出来ないという、想像力の無さも原因としてあるかもしれません。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
この時僕が感じたのは自殺云々ではなく、
今死んだら、何のために生まれて来たか分からない
という想いです
生まれてから、学校生活しか経験していない。
高校生をまともにやっていないだけでなく、大学生もやったことないし、普通の人が当たり前にやっていることが全然経験できていない。
アルバイトも就職もしたことない。
収入はゼロ。
自立したことないし、何より、ゲイとしての人生を全く作っていない。
恋愛経験はないし、結婚した訳でもなく、子供を作った訳でもない。
な〜んにも無いのです
とにかく、何も成し遂げていないことに、強烈なショックを受けました
季節は春、長かったカウンセリングが終わろうとしていました。
�Г愨海�
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2009
◆ひきこもり生活（97年4月〜12月）20〜21歳
＜ひきこもり生活の本当の苦しみを味わう＞
以前は頭の中を支配していた父や周囲に対する怒りは嘘のように消え、拒絶していた母方の祖父母との関係も元に戻りました。カウンセリング、散髪は月に1回。ちょこちょこ買い物に行くけど、対して時間はかかりません。
行く学校も職場もない＝やることがない＝スケジュールが全く埋まらない＝全く先が見えない
以前にも増して、何もしていない自分自身のことを責めるようになります。
周囲に対する強烈な劣等感と負い目が襲います。
いくら整理されてきたとはいえ、過去の記憶も完全に頭から消え去った訳ではありません。あの時、ああすれば良かった・・・こうすれば良かった・・・と、たられば妄想も広がります。表に出て何かをしなければならない（したい）のだけど、何をどうすれば良いのかさっぱり分からないのです
不登校〜ひきこもり・・・20歳を過ぎた子に、一体どんな人生の道があるの
何の人生経験も無い僕には分かりません
もちろん周囲も分かりませんでした
とにかく、スケジュールが埋まらないことが一番辛いのです
出たいけど出られない、出なければならないのだろうけど出られない、「社会」がどういった場所か分からないから方法が分からない。
ただ、漫然と時間だけが過ぎて行く
ただ、歳だけ取って行く
周囲は人生を前に進めているのに、僕は止まったまま
大事な人生の時間を、僕は一分一秒無駄にしている。
それが分かっているのに、全く身動きが取れない
アリ地獄にハマった状態です。
時間が過ぎるたびに感じる、大変な焦り。
毎分毎秒、後悔と自己否定を積み重ねる毎日。
同時に、テレビで人生を楽しんでいる人たちを見るたびに、強い嫉妬の感情も湧き上がり、彼らと自分自身を比較するたびに、強烈な劣等感と強烈な自己否定を感じてしまう
そんな自分の心を何とか保たせるために、彼らの粗探しをして彼らを「否定」し、逆に自分自身が上に立ったような（こちらが物事を分かっているような）定義付けをして、自分自身を無理やり「肯定」する。実は何も変わっていないのに・・・。不毛な作業の繰り返し。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
そういった状態にある人間の顔はどうなるか？
見てみましょう
98年1月の写真です。
こわばった表情をしていますね。
目も死んでいるというか・・・
母も明らかに現在より老けています
随分落ち着いた状態でコレですから、深刻な状況だった時はもっとスゴイ顔をしていたと思います
怖いですね・・・
当時の母の口癖は「（こんな状態だけれども後ろ向きにならないように前向いて）がんばらんといかんね。」でした。
（「頑張れ！」という言葉は言うな！と言っていたので、「そういう意味ではなく・・・」という注釈付。鬱状態の人にかけてはいけない言葉ですね）
僕も、母も、妹も、父も、全員が何とか現状から脱却しようと日々もがいていました。
1998年を迎え、転機が訪れようとしていました。
�Δ愨海�
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＜ひきこもり生活の本当の苦しみを味わう＞
以前は頭の中を支配していた父や周囲に対する怒りは嘘のように消え、拒絶していた母方の祖父母との関係も元に戻りました。カウンセリング、散髪は月に1回。ちょこちょこ買い物に行くけど、対して時間はかかりません。
行く学校も職場もない＝やることがない＝スケジュールが全く埋まらない＝全く先が見えない
以前にも増して、何もしていない自分自身のことを責めるようになります。
周囲に対する強烈な劣等感と負い目が襲います。
いくら整理されてきたとはいえ、過去の記憶も完全に頭から消え去った訳ではありません。あの時、ああすれば良かった・・・こうすれば良かった・・・と、たられば妄想も広がります。表に出て何かをしなければならない（したい）のだけど、何をどうすれば良いのかさっぱり分からないのです
不登校〜ひきこもり・・・20歳を過ぎた子に、一体どんな人生の道があるの
何の人生経験も無い僕には分かりません
もちろん周囲も分かりませんでした
とにかく、スケジュールが埋まらないことが一番辛いのです
出たいけど出られない、出なければならないのだろうけど出られない、「社会」がどういった場所か分からないから方法が分からない。
ただ、漫然と時間だけが過ぎて行く
ただ、歳だけ取って行く
周囲は人生を前に進めているのに、僕は止まったまま
大事な人生の時間を、僕は一分一秒無駄にしている。
それが分かっているのに、全く身動きが取れない
アリ地獄にハマった状態です。
時間が過ぎるたびに感じる、大変な焦り。
毎分毎秒、後悔と自己否定を積み重ねる毎日。
同時に、テレビで人生を楽しんでいる人たちを見るたびに、強い嫉妬の感情も湧き上がり、彼らと自分自身を比較するたびに、強烈な劣等感と強烈な自己否定を感じてしまう
そんな自分の心を何とか保たせるために、彼らの粗探しをして彼らを「否定」し、逆に自分自身が上に立ったような（こちらが物事を分かっているような）定義付けをして、自分自身を無理やり「肯定」する。実は何も変わっていないのに・・・。不毛な作業の繰り返し。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
そういった状態にある人間の顔はどうなるか？
見てみましょう
98年1月の写真です。
こわばった表情をしていますね。
目も死んでいるというか・・・
母も明らかに現在より老けています
随分落ち着いた状態でコレですから、深刻な状況だった時はもっとスゴイ顔をしていたと思います
怖いですね・・・
当時の母の口癖は「（こんな状態だけれども後ろ向きにならないように前向いて）がんばらんといかんね。」でした。
（「頑張れ！」という言葉は言うな！と言っていたので、「そういう意味ではなく・・・」という注釈付。鬱状態の人にかけてはいけない言葉ですね）
僕も、母も、妹も、父も、全員が何とか現状から脱却しよう
と日々もがいていました。1998年を迎え、転機が訪れようとしていました。
�Δ愨海�
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Author:宮武辰人
東京都杉並区在住。
32歳、男性、ゲイ、一人暮らし。
出身地は愛媛県松山市です。
このブログの内容が、今まさに当事者であるご本人やご家族の皆さんの参考となれば幸いです。
お問合せ等ございましたら、こちらまでどうぞ。
−ブログ概要−
不登校からひきこもり生活を経て、現在に至るまでの様々な経験談を、幼少時から時系列に記録します。概要は以下の通りです。
1992年7月（16歳）〜高1より不登校、休学、留年、退学
1993年8月（17歳）〜通信制高校に入学、退学
1993年8月（17歳）〜ひきこもり生活
1999年3月（22歳）〜大検予備校に入学、大検受験、大学受験
2000年4月（23歳）〜大学入学、就職活動に参加、内定
2004年4月（27歳）〜上京、新卒入社
2007年8月（31歳）〜退社、フリーになる
2009年冬 （32歳）現在に至る
＊当時の出来事、僕自身や家族の状況、その時感じた想いなどを一つ一つ記録していきます。
リンクフリーです。ご自由にどうぞ☆
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